Busy? I guess.

我不想考试 别逼我。哈哈！

很忙吗？对啊

这几天都处于mid term assignments week. 啊？不对。是这几个星期

还有一个不错忙的团体

那种感觉就像以前13 14 岁参加管乐团这样

好忙

一时开会 一时 读书 一时做功课

好久都没post最近的生活 还有最令人期待的camp照片！

很想每日一po 但很懒惰 也很多功课要做

小天使: practice makes perfect!

小恶魔:nope,please update your lovely blog!

Sick of the day.

生病 的惨样

讨厌那个脸肿肿的我

实在是太丑了。

从camp回来后已经1个星期了

才生病。

我不要看医生！

凌乱。

一大早个儿 就起床了 也就开始emo了。

为什么

我也想问问自己。

对 对 对

我就是那么软弱 就是那么轻不起考验的人

我会试着把自己的缺点给改改

就是这样 我都把自己放在比好朋友的位置后面

总是想得周周世道给他们

不想理得那么多 捧着热温温的honey oat milk tea

还有从家乡拿回来的oat crunch

打着部落格

那就是最幸福的感觉了。

永远都没有人懂得我的心。寂寞、无助的时候，滴几滴眼泪就好了,再也不用告诉别人自己的痛，因为也许真的没有人在乎。

Sad case.

总是有说不出的感觉 很emo的feel

我不喜欢

Home sweet home! *Love*

刚洗完冷澡 泡杯了热奶茶 边躲在角落打部落格 边看assignments的due date

昨晚一整天的运动后 心情特别好 精神也特别爽快

那天 就是那天我想了很多

我会觉得身边的每位朋友都远离我 而我就很落寞 很孤单的 很怕这种感觉

這段時間，起伏的很多，想法也一再而再的調整

像是我真心对待朋友 可是往往朋友们 不懂得消化我的 意识 我就会这种感觉出现。

就好像我被他们背叛了；

仰或 我会觉得他们没把我当朋友。

我不喜欢这种感觉 很辛苦也很累人 其实

但原來，得到必定會失去這道理，不那麼容易消化卻也釋懷了

沒有多少人會真的用心明白你所想的, 只是自己最懂，但只要不被誤解就很慶幸了。这是我想了很久才得到的道理。

是吗? 我以为 我的脸部表情很容易透露给人家 我心里所想的每件事情

现在只能做得是 尽量释放自己

加油，我是可以的。

我默默地告诉自己。

:))))

Ways.

我 好久好久都没有好好的和真心 知心的朋友聊聊天了。

对 恩 我就是在EMO.

我觉得，我没有朋友 什么都没有 就我一个人 心空荡荡的 好郁闷

我好像，失去与世界的沟通了 好像全部人都疏远我了 心很不踏地 好伤心

我变得，失去了聆听的对象 失去了诉苦对象 心很遥远 很遥远 好累人

觉得与大家都疏远了

意识到是本身自己的问题 但不知道问题出现在那里 没得对症下药

对待感情 友情 似乎從來不覺得會有什麼負擔在兩者之間，試著take it really easy. 但 我又能做到吗？

距离有感情在上的我已经一年了 当然的 没什么不好 只是 有时候真的很想借借有人在我身边的耳朵聆听我的心声

但是很多时候 我的脸部表情却没有表现出来

或许 藏在心里那最真实的我 是多么的悲哀的吧。

其實雙向這件事在現實生活中上演得很頻繁，不管你有沒有看見，你一定涉及在其中。

原來受傷、傷人，都可以掩飾得如此自然啊。

不知道从几时开始

我就是很羡慕有话直说的人，不像我，为人很热心 但 很胆小

至少他们会把你的缺点给说出来

現在已經不关于釋不釋懷能不能接受的事了，是关于信任，是在于了解

不信任你的人 當然無法對你訴說他心裡所想

不了解你的人 怎樣也說不出對你中聽的話語

噢。总觉得自己好沉 好灰 我的天空很不蓝幽幽

怎么可以让自己再这样下去 好孤单 的可怕。

好想知心朋友们都快找我 分享我的点滴给你们 也只有在这里 我才可以展现的自在?

也只有分享了点滴的我 才会真真的快乐 显出那一丝丝灿烂的 微笑。

盧廣仲 100種生活

有时候 不知道自己是否想多了

我常在想，上课是为了什么? 为了我以后上班时用的吗? 我现在很迷茫。

我不知道 自己是在很努力的听课 还是考试了准备 然后拿了很佳的成绩 过了一个学期后 问我上个学期的问题 我肯定不会答 ==

原来 读大学真的是这样吗? 一个学期后 又再拿科目 这样重覆 一年续一年 然后 毕业

... ..... ..

恩 毕业后

找到工作了 我能应付? 我不能。

我真的不能 因为我在大学生活 每天都是很赶 赶着去上lecture tutorial assignments exams

这样赶来赶去 就是为了上课拿好成绩 而上课拿好成绩

很无奈的 都不清楚自己在上什么课 自己在做什么。

这样 真的可以成为为社会贡献的人吗 这样 真的毕业后我真的可以做工?

我很怕 其实

这种怕 就是生离死别 的那种感觉

Tolerate.

我不知道我是天真 仰或 善良 总是被欺负的那位

我不是想的很负面。

很多时候 很多事情 都是我在帮你做 替你想 难道住在一起你就不能体谅我吗

你总是叫我做这个 做那个 我是可以的，但是你的语气可不可以不要用那种命令的语气?

人不犯我 我怎么会犯人

恩 对这句话。

每次叫我帮你了 又说我很笨 很愚蠢

那么我尽心尽力的去为你付出 得到的是你的 这样的一句话

难道你从来真的都没有想过我的感受

问你一些事情 你开心时就回答 不开心时就不想回答

你可以自己回去 但是你并没有通知我 我自己回去 没有通知你 却被你讲得我不是你的亲室友

我算是什么?

总是太愚蠢地善良 所以被你压到头顶? /:(

幸福？

我 真的很想在现场观看他们的婚礼~

就是这样

幸福 就是这样。

挡也挡不了 遮也遮不了

就是那么简单 那么单纯的 过着下半辈子

这让我想起

我的中学朋友--张哲涵&赖ying*2

Changes

Captured by me.

就突然 很无聊

想了想 很久没有换换我的背景的background了

全部换了 改变了

有时候 人也需要改变吗？做那个一直不断求进步的人

仰或 做回原本的那个自己？

我不知道 做自己可以很开心

但没有要求自己进步 又不可以

时间跟着走 时代跟着进化

人 也要进步

王力宏的 改变自己

我们好好的加油 
大家一起大声的说 
NaNaNaNaNa 
 

Beach day!

YAY! 现在开始 我可以大大大声喊 我考完finals啦 :)

即开心又闷闷不乐 何解呢？

因为 开心不用啃书了闷闷不乐是开心完了一星期罢了 又要开始念书了

无奈 :(*

考完试当天是21号 那天考两颗 真的有够累 早上考FA2 下午来个BIS 哇 ==

虽然很累 但是考试进行得很顺利

考完 BIS 后 马上立刻塔巴士回家了 这样来来去去的生活很累 但是可以说已经习惯了

习惯完这一年后 我下次不是塔巴士了 是踏飞机 虽说很远 但时间很快过得 其实我不希望

我只想乐在其中

可能还在处于很累的状况下

所以那天没约我的花朵 去哪儿 没看戏 没唱歌 没走街

我们 就只是很平凡很平凡 的去海边聊心事拍拍照 聊聊聊 但其实很晒 哈哈！

就这样 我们的友谊又更上一层楼

不过 那样也好 或 这样就好

喝完coconut shake后 就到杨不桃他家对面的海边 klebang!

我对杨不桃说 今后一跳 记得要忘记所有不愉快的事情 不要再为情而烦恼 伤心

我们是聪明的女人

不必再为他们男人着想

其实 有多久 我没有接近大自然了呢？真的很久了

自从离开培风后 我多数都是 坐着读书 走街 而没有真真的的去海边 听听海风 闻闻还的味道

以前想到要去海边时 就很自然的反应出 第一感觉 yerrr 可以不要吗？等下弄到脚有很多沙，然后又很*lan si* 地说 我很懒惰洗鞋的列！！！ 这句很重点。但 现在 很不管那么多了。 就很完美的驾车去海边 很完美的把鞋脱了然后扔在一旁 在很完美的跳跳那几下 然后更完美的把鞋和脚擦干净 就这样 结束了 那么完美的一天。

恩！ 这种感觉很棒

跳出 很担心的成绩

跳出 那死人头的烦恼

跳出 很多解决不来的事情

我是大忙人。

真的有够久没有更新咯 因为最近本小是姐真的真的很忙

很忙读书 考四颗罢了 但是花我三个星期的时间 讨厌这个term的考试时间表

我的考试时间安排在很后面下 就几乎接近要新的一个term了 :(

就 才 才 才 今天考完试！休息一个星期后 又来奋斗 下个term

很 压力 因为 下个term开始科目就变得更难了！

真的 我很宅女 好多个星期没有出去 每天都和这些死死活活的科目 拍拖

很久 很久 没有 看戏 唱歌 好好去吃一顿

最近的我 就是 冲凉 吃饱 读书 睡觉 的生活 烦~

还 最讨厌的事 坐着读书 坐到屁股 就好象坐大了 还感觉 坐到把大便都给坐进去屁股了

对不起 我知道这样的形容词很恶心

但是 真的 坐到很辛苦

就好象今天考试时 我真的很忍无可忍那种 酸酸的背后 痛痛的屁股 脚也很不自在

于是 我就向考官要求我站着下 结果他很不愿意 没关系 继续说那么你让我把脚放在前面的椅子上可以吗？ 那么我才有 energy继续考试 也因为前面没人坐 所以 我才那么大胆的向他要求的

可是 才放到那么一分钟 纷纷就有些考官来问我 你做么？ 我说我的脚很不爽。

原谅我 我就是那样的女生！ :)

还有还有 每天在家读书读到好像要考博士那样 所以很不出奇的肯定是

读带一半 走去厨房 拿了butter cookies 吃了吃 恩 好吃 但还没有到欲望程度

又来 同样的事情 做了好几回 当然不只是butter cookies而已 还有很多很多 很肥人的食物

所以 当我回到家 闭关读书时 体重在KL 时是47 回来后直接 49 我很肥啊！

YaY! 现在终于轻松了 松了一口气 就好象 便秘很久了 今天终于释放出来。 *好臭*

考试期间 买了两本Novel 一本华语 一本英文，好好充实自己。

Love Me Accapella - Cover by Jinee

不知道为什么 我就是很想回家 很想很想

以前 考试时 都没有这种想法

现在是mid term周 想回家的冲动更大

甚至 会不想去参加考试

我有病了。

Baby i need you now!

Stress.

我觉得好压力

不知道从几时开始 就有很压力的感觉

这个学期 科目不会很难

但就是会很有压力

不管是mid term quiz 还是 assignments 更不用说是finals.

我就是觉得很压力

已经控制自己不能这样下去了

可是还是不能

刚刚考完IELTS

在准备的一个月里 我感觉到自己每天都很紧张

吃不下 睡得也不太好 读的时候也想很多

我很怕

我不知道我怕什么

我怕 我退步

我也怕 我去不到那个我想去的地方

我担心 我拿不到我预想的成绩

我害怕着

想有个人 安慰我。

就是那么简单

不过我还是要感谢 陪我度过考试周的朋友 jinyi huaywen eveline huiyi siangying

感恩！

stay tune for paste zanmai~

这一刻。

今天是KL的public holiday 而我昨天就已经plan好 今天要做些什么了

没有去shopping 没有movie 没有唱K

其实我的计划是想 平平静静 的度过今天 ♥

就是 复习功课 看看assignments 玩玩电脑 睡睡小觉 听听音乐 看看韩剧.. etc

我就是喜欢这样的平静

我就是想这样度过明天

这就是我的计划

没有想 要出去 和别人争来争取 since我就在KL

但是 竟然还是会有意想不到的事情 发生

家里今天出现了多一个人

多一个 很没有礼貌的人

正是的 他的现任女友

就因为这样 整间家的人 觉得气氛怪怪 include我

所以 就出去了

带着书 拿着电脑 就走去了Funokay!

想着 想着 他真的很讨厌

很没有顾虑我的感受 伤心~

无奈 没办法。

这一刻 让我觉得爱情 算什么? 不重要了~

我爱家人 对我好的朋友 :D

我是应该开心的 stay strong girl.

晚安。

刚才跑步回来

做了每天会重覆做的事情 煮饭烧菜煎鱼

就突然好像回到童年

那个被妈妈喂粥的小孩

就好象

因为简单，所以单纯；

因为单纯，所以知足。

因为别人快乐，所以我快乐。

晚安 大家。

这次去澳洲是自己一个人独行去

我 突然感到害怕

面对一切问题。

心花怒放

好久没有回来写写自己的心情了

昨天翻回自己写的全部

很多已变成过去式的心情

删除了 彻底的

我会好好站起来

发生那件事之后 我真的有痛哭过

我很明白自己的自私

明明自己不喜欢他的缺点 可是还是硬要他留在我身旁

我不明白 可能已经习惯三年来我们都是每天依偎着

我也很明白男人一瞬间的背叛

不喜欢 就是 不喜欢了 还能怎样

这几个月

只要想到这些点点不开心的事情

我总会做自己喜欢的事 我不太想在家人面钱表露自己的丑态

所以 我学着用别样东西来代替

我看韩剧 我看文章 我到图书馆 我烧菜 我做糕点 我..

掩饰了

最近

陆陆续续有人来问我，

你，还爱他吗？

那么一瞬间，我迟疑了

不能说爱，但我还是坚决地说

不爱了。

我 不是不爱了

是明显的减少了

以前

他对我说些普通朋友不会说的话时

我都会笑老半天

哈哈..

甚至睡前还会反复地看信息才肯睡觉

现在

当他对我说些曾经熟悉的话语

我只能冷淡地看着荧幕

嘴角流露一丝笑容，短暂，冷漠的回他

我不会删除信息，但是我不会再看多一遍

我知道

我已经在改变某部分了

以前对那份那么执着及期待的感情

不见了，消失了

我不再执着

虽然还很痛

我 顿时

不再为他流泪

而是

我为我自己哭

因为我很怀念那个我

以前那个自己

失去自我的自己

我只是哭我的悲哀

看似坚强，却以更脆

当一个男生和我说永远

我只是听过就算了

然后告诉他，不要信誓旦旦，会变得。

有多远

一年？一个月？一天？

永远其实一点也不远

很多东西，都会在改变的。

可悲的是，无论在怎么变

也变不回从前最原来的那个自己了。

当我们还是小孩的时候

一颗糖果，一个拥抱

就能展开知足的笑容

我们相信这些是快乐的

我们以为这就是永远

只是渐渐的

我们爱了，我们哭了

我们变了，我们受伤了

洒脱了，所以我们不再执着了

失去了，所以从梦中醒了

再怎么坚强的人，依然是脆弱的

再怎么怕的人，依然是期待的

跌了。痛了。哭了。

反反复复，于是停了。

停了。

我 应该潇洒的站起来

我 应该摆脱过去

我 应该开心的面对大家

我不知道 我可以去面对以后再外国的生活吗

这几天

我都在想 我可以吗?

我可以一个人面对在外国发生的问题吗?

我不知道

我只知道 就算再怎样 不可以

也压迫自己去适应 可以的

下个月16号 就自己一个人自己去面对 自己出国

我向往你的那片温柔

但突然消失

我 寻找

Back here *pheww*

久违了

大家

我回来写写了

这几个月 都很忙 也很懒惰写

发生了意想不到的事

功课不错

健康还好

感情欠佳

然而

我要站起来

勇敢的淡然的 走向前 钱

我回来了

心，话

和婷去喝茶

茶馆名为

音乐工作坊

特别的茶馆名

喜欢~

特别的名 特别的地方

放着CD的架子

摆放很多好听听得CD

流行 古老 选乐曲 英文歌

全都有

若你要听 和那里的店员说那一首

就可以了

我叫了 cuppocino咖啡

很香

婷则叫了 latte咖啡

也很香

浓浓的咖啡味

cheese cake

上面有花纹的coklat一层

中间是cheese

底下是脆脆的soda饼
我们一边吃 一边喝

享受~

谈 那天我做么骂人

谈 以后我们的升学

谈 那天模拟考会不会

我突然发现

我们 都长大了

真的

时间 过得好快

我 怀念 以前

不过 我 珍惜现在

朋友们

我 珍惜你们

飞同凡想

这本书 叙述了

空姐生涯

我

想成为一名空姐

但

我也想读

国际贸易

哎~

很烦

所以 就买了这本书

看看 了解

眷眷浮生
是一本小说
我
喜欢看小说
内容不错
语文清晰
所以
就买了

21.09.09

一天一天 过去了

下个礼拜 也就是只有六天

后来

我就毕业了

毕业后 我就是无业游名

哈哈

很奇怪

没有试过

现在

什么都不想了

开心 就好

读书 就好

在听-张惠妹的 记得

谁还记得 是谁先说永远的爱我

以前的一句话

是我们以后的伤口过了太久

没人记得当初那些温柔

我和你手牵手

说要一起走到最后

''我们都忘了 这条路走了多久''

睡前

想想 原来

我是那么有 原则 的女生

句点

开始懂了

要和全家去看戏
坏蛋 的弟弟
爱你

和紫欣朋友
穿校服
去看戏咯~
帮全家买戏票
10张
第一次买那么多
要去找ahsir
补习去了

我竟然没有调头

最残忍那一刻

静静看你走

一点都不像

我原来人会变得温柔

是透澈的懂了

爱情是流动的

不由人的

何必激动着要理由
相信你只是怕伤害我

不是骗我

很爱过谁会舍得

把我的梦摇醒了

宣布幸福不会来了

用心酸微笑去原谅了

也翻越了

有昨天还是好的

但明天是自己的

开始懂了

快乐是选择

20.09.09

开始懂了..

为自己而活

统考 的来临

我就快要毕业了

完成了

中学的六年生涯

经历了

风风雨雨

这是我的 毕业照

谢谢我的全部朋友

祝福你们

01.09.09

beautiful date..

统考 来了

朋友们

你们准备怎样了

准备得七七八八的朋友

是否停下来休息 喝杯咖啡

然后才来走更长的路

还没准备得朋友

那么

是时候开始打开你们的课本了

是时候努力的拼了

做最后的冲刺

建议你们

1 不要太疲累

2 早点休息 充电

3 听古典音乐

4 不要给自己他太大的压力

5 对自己要有百分百的信心

6 晚上睡觉时想起老师在课堂上时说的每句话

7 午睡

8 吃多点营养的食物

9 一直重复复习

10 想美好的事情

日夜的读书

我

为了什么？

不知道

是为了 想忘记某些事 某些人

还是

为了 我的理想？

统考 的来临

现在的我

不知道还能做些什么

只是

想考好好

我要豁出去..

在听 ordinary people-canon in D

沉思着 某些东西--我相信 离开终究会有始有终

句点